[Inso] Club Internet Bonjour ...
Je ne vais rien inventer aujourd’hui … je vais simplement HURLER ce que tous les français pensent TOUT HAUT !!!!
Internet a tendance à s’emparer progressivement de nos vies : Tu cherches une information ? Le Web est là. Tu veux jouer au Poker ? Le Web est là. Tu aimes raconter ta life ? Le Web est là. Tu veux envoyer une photo à Tata Chantal ? Le Web est là. Suivre l’état de tes comptes ? Le Web est là (je peux encore en faire tant que je veux, je suis ici chez moi. Regardez, je vais le prouver encore une fois … au moins). Chatter avec tes potes ? Le Web est là. Chercher les horaires d’un film ou même le programme TV ? Le Web est là. Tu veux faire tes courses ? Le Web est là (vous voyez, je fais ce que je veux chez moi. Je mets autant d’exemples que je veux. C’est ça ma liberté). Et maintenant c’est encore plus pervers que tout … La télé ET le téléphone fixe illimité passent par Internet !
Alors si un jour votre connexion i.n.t.e.r.n.e.t. tombe en rade, vous faites quoi ? Première réaction, naturelle évidemment, courir partout. C’est nécessaire. Il faut courir partout dans l’appartement, la maison pour voir si c’est général. BORDEL, PLUS DE TV !! PLUS DE TELEPHOOOOONE !! Bon ok, pas grave … calme calme … redémarre ton modem et hop, c’est la méthode Bill Gates qui a fait ses preuves maintes et maintes fois. Clic … Clac … On attend un peu … on ne regarde pas trop le modem, genre on s’en fout. Mais la goutte de sueur dégoulinante de votre front vous trahie ! Et le modem, lui, il le sait que vous flippez grave. OK, j’en peux plus, je regarde la diode ADSL, sainte mère des diodes, et je l’imagine belle et illuminée de son vert qui lui va si bien. … … … c’est normal, ça met toujours un peu de temps à se rallumer … … 8° gouttes … … … Oh pu***n, c’est pas vrai. C’est la bonne, la véritable panne. Oh c’est pas vrai, pas à moi !!! PAS UN DIMANCHE !!!
Que faire … ? Attendre le rétablissement ? Non, d’abord téléphoner, avec ton téléphone portable, à ton entourage qui à le même fournisseur Internet pour savoir si eux aussi ont cette panne … Pitié … faites que oui …
« Salut ma poule, c’est Dewey … tu vas bien ? Cool. Juste pour savoir, Ta connexion web, pas de problème là ? Hein ? Juste pour savoir ... » dis-je.
« Attends je vérifie. Non, ça va. Ca marche nickel même, super débit aujourd’hui. » disent – ils.
Là, c’est bon, je suis au bord du gouffre. Je suis adulte, père de famille. Je dois assumer seul cette lourde nouvelle. Récupération de mon numéro d’abonné Club Internet, récupération du numéro de téléphone PAYANT de l’assistance téléphonique. Basculement vers la ligne téléphonique FT par un simple double # et c’est parti pour une nouvelle aventure …
« Votre attente ne devrait pas excéder 6 minutes (à 0,34 € la minute … d’autant que le projet de loi visant à rendre cette attente gratuite n’est pas prêt de voir le jour …). 8 minutes 36 plus tard :
« jyxalou bonjour, je serai votre interlocuteur pour cet incident (j’ai rien compris à son prénom, comment le rappeler plus tard ? Ca démarre mal bordel). »
« ouiiiii bonjour, je vous appelle parce que j’ai perdu la connexion ADSL depuis quelques (loooongues) minutes. La diode ADSL est éteinte malgrè quelques redémarrages du modem.»
« Très bien (ben non pas très bien !). Votre ordinateur est – il bien raccorder à votre modem ? »
« Ben oui, évidemment »
« La diode ADSL du modem est elle allumée ? »
« Euuh ben non, c’est pour ça que j’appelle voyez ? J’ai commencé par ça en fait. »
« Très bien (NON PAS TRES BIEN). Nous allons faire un test. Démarrez votre navigateur. »
« Oui, mais ça ne sert à rien, je n’ai pas la connexion au départ, sur le modem. »
« S’il vous plait, démarrer votre navigateur internet. »
« Euuh, ok. Et maintenant ? »
« Allez sur Club-Internet.fr »
« Ca ne marche pas … logique non ? »
« Quelle version d’Internet Explorer utilisez vous ? »
« ??????? Pardon ? Mais ça n’a aucun rapport. J’utilise la version 7 pour info mais … »
« Sachez monsieur que la version 7 d’Internet Explorer n’est pas compatible avec Club – Internet »
V E R I D I Q U E !!!!!
« Pardonnez moi, mais ça n’a AUCUN rapport. Pourrai – je parler à un technicien spécialisée SVP ? »
« Monsieur, vous n’êtes pas satisfait de ma prestation ? »
« Ecoutez, vous me dites n’importe quoi et … allô ? ALLÔ ??? »
Oui, il m’avait raccroché au nez après un appel de 18 minutes facturé 0.34 € la minute.
Le boulet ...
Même pas peur, je rappelle, ma carte de crédit fondant comme neige au soleil. OUI JE SAIS, CE NE DEVRAIT PAS EXCEDER 6 MINUUUTES !! 12 minutes plus tard : « Zetman bonjour, je serai blablabla » (c’est pas vrai, je comprends pas leur prénom !!! Je vais devoir m’acheter un sonotone moi)
Je lui raconte ma mésaventure et il me dit qu’il n’y a aucune trace de mon appel. Je suis impuissant devant le tout puissant hotliner à l’autre bout du fil. Je ravale ma fierté et je raconte mon problème de connexion. Il me demande de faire le Test Neutre. Pourquoi pas. Et il me dit, accrochez vous là …
« Nous allons faire le test neutre. Il faut débrancher tous les appareils téléphoniques de chez vous. Combien de prises téléphoniques avez vous »
« J’ai deux prises mais je n’en utilise qu’une pour Club. En revanche, je me suis branché sur une prise FT en direct pour ne pas être coupé si on doit redémarrer le modem. »
« Très bien. (JE VAIS LE TUER AU PROCHAIN TRES BIEN !!) Débranchez maintenant tous les téléphones de chez vous pour qu’il n’y ait aucune interférence. »
« Mais le téléphone est déjà débranché du modem Club. »
« TOUS les téléphones Mr Dewey. TOUS. »
« Excusez moi d’avance mais … si je fais ça, comment je vais pouvoir vous parler ? Si je débranche mon téléphone hein ? »
« Ah euuuuh … Voilà ce que nous allons faire. Vous allez faire le test et nous rappeler ensuite pour voir si la diode se rallume sur une autre prise. »
« Et je vais devoir vous rappeler et attendre en étant facturé ? »
« Et aussi allez chez un ami qui a Internet et branchez le modem chez lui, pour voir si le modem fonctionne. Ensuite vous nous rappelez et on vous échangera le modem par colis. »
V E R I D I Q U E !!!!!
« Pourrai – je parler à un technicien spécialisé SVP ? »
« Oui, bien sur … Mais faites d’abord le test et rappelez nous pour que l’on vous passe un technicien spécialisé »
Impuissance face à la déesse procédure inflexible.
Là, réaction naturelle de nouveau : « AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH !!!! MAIS C PAS VRAI !!!! C KOI CES NASES !!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !! » suivi d’un lâcher de téléphone nerveux et agressif. Alors oui, je passe pour un fou, oui … Mais à ce moment là, je deviens incontrôlable. Face à la bêtise et l’inflexibilité humaine, seule la folie vous sauve.
J’attends 15 minutes, histoire de me calmer, et je rappelle.
7 minutes plus tard, un alien me dit bonjour et là je dis STOP !
« Oui, le test neutre à un résultat négatif, pourriez vous me passer un technicien spécialisé SVP ? »
« Oui oui … bien sur Monsieur. »
Sérieux ? Sérieux ??? 6 minutes plus tard, OUI SERIEUX !!! Et hop, déclenchement d’une intervention sur ma ligne …
Lundi qui suit … 17h30. Rétablissement : Négatif. Pas très grave, c’est même normal. Mais bon, je téléphone quand même, c’est mon côté Pittbull qui ressort. Après la saisie de mon n° client, un message spécialement pour moi me dit : « Si vous appelez concernant le problème sur votre ligne, sachez qu’une intervention est déclenchée pour le rétablissement de votre connexion ADSL. Pour suivre l’évolution de cette intervention, allez sur le site de Club-Internet et rendez vous dans la rubrique Mon Assistance. »
Elle se fout de ma gueule la pétasse femme là ? Comment je peux aller sur le site si pas ADSL ???????
Je file chez ma mère, non pas pour pleurer toutes les larmes de mon corps ni me plaindre, mais pour utiliser sa connexion. Je fais Toukesskelmadiladame et j’arrive sur mon intervention …
Date de prise en charge : 01/01/1970 … … …
V E R I D I Q U E !!!!!